سال ۱۳۴۰۲

سال نو مبارک 🎉🎊🎉🌹🌹🎉🎊🎁🎁🎁🎁

سلام یهویی

سلام به همگی خب یهو یاد وبلاگ افتادم گفتم یه سر بزنم ببینم کیا سر زدن فقط دو نفر سری زده بودن خخخ باز خداروشکر.

فقط لطفاً پیام میزارین ای دی هم بزارین که جبران کنم پیام هاتونو

ای دی اینستگرام : soheil_najafi00 دوست داشتین فالو کنید

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

امروز روز قشنگی میشود

اگر هنر اینو داشته باشیم که قشنگ زندگی کنیم

زیبا بنگریم

و نفس بکشم

و جز زیبایی نبینیم

چون، اعتقاد به خدا زندگی را زیباتر میکند

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

انسان بزرگ نمیشود

جز با افڪارش،

شریف نمیشود،

جز با رفتارش،

و قابل احترام نمیگردد

جز به واسطه اعمال نیڪش...

_-_-_---♥️ ♥️ ♥️---_-_-_

تو روح کسی حلالم نکنه والا بوخدا

دوستان اگه خوبی. بدی دیدن ازم حلالم کنید.. 

 

 

اگه حرفی چیزی به کسی هم گفتم حلالم کنید ممنون میشم 

👋👋👋👋👋

حقیقت شکلاتی

شنیدین این روزا طنزی درست شده که روحانی به همه اس داده بعد گفتن روحانی به دوست دختر همه اس داده. والا این روزا از بس دخترا به عشقاشون خیانت میکنند روحانی اینکارو نکرد لامصب دل نیست که اتوبانه.

حلالتون باشه خدا براتون زیاد کنه 😂😂😂😂

سالتون نو و جدید

سعادت ، سخاوت ، سربلندی ، سروری ، سلامتی ، و سرور
که بهترین هفت سین زندگی است را برای شما  آرزومندم . . .نوروزتان مبارک

سال←←↓ 
                         😘                                                                                                        
                  😘😘
               😘   😘
           😘       😘
                         😘
                         😘
                         😘
                         😘
                         😘
 

            😘😘😘
        😘              😘
                             😘
                           😘
               😘😘
                        😘        
                            😘
       😘             😘
           😘😘😘

           
              😘😘😘
         😘                😘
       😘                    😘
        😘                  😘
            😘😘😘😘
                          😘
                        😘
                    😘
                 😘

           😘😘😘
       😘               😘
     😘                 😘
             😘😘😘
       😘               😘
       😘                 😘
             😘😘😘

 مبارک 🌹🌹🌷🌹🌷🌷🌷🌹🌹
💐💐💐💐🌺🌺🌻🌻  ❤️

طبق معمول باز برگشتم با یه مشت جک چرت و پرت. دیگه خودتون میدونید باید بخندین

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

 

وقتی می پرسی چیزی میخوریین ؟
اونی که میگه : من یکی دو لقمه باهات میخورم…
جدا موجود ترسناکیه

 

واقعا کی فکرشو میکرد یه روز خود آجیل مشکل‌گشا هم بشه مشکل یه ملت؟

 

یکی از سرگرمی های مورد علاقم اینه که
یه پچه ی ۳ تا ۶ ساله رو بغلش میکنم و دور خودم میچرخم
تا سرش گیج بره ، بعد میذارمش  رو زمین تا راه بره
بعد میشینم نگاه میکنم که چطور هی میخوره به در و دیوار …
حتما امتحان کنید !

 

وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی
همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی

 

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

 

ﺍﻭﻟﻴﻦ ﻛﺎﺭﻯ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﭽﮕﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﻳﺎﺩ ﺑﮕﻴﺮﻡ
ﻧﺎﺧﻦ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺑﻮﺩ، ﭼﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻨﺪ ﺍﻭﻝ ﺍﻧﮕﺸﺘﻢ ﺟﺰﺀ
ﻧﺎﺧﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻰ ﻛﺮﺩ:|

 

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

با لبخند وارد شو واگرنه با لگد میام تو صورتت لبخند زنان راهی اون دنیا بشی

از گوشت کیلویی 120هزارتومنی نباید ترسید 

 

 

ولی از کبابی که هنوز سیخی چهارتومنه باید ترسید😃😃

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ﻣﻴﺪﻭﻧﻴﺪ ﭼﺮﺍ ﻭﺍﮔﻦ ﺍﻭﻝ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺘﺮﻭ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺍﺳﺖ؟؟

 

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﺗﺼﺎﺩﻑ، ﺷﺮﮐﺖ ﺑﻴﻤﻪ ﻧﺼﻒ ﺩﻳﻪ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ!

ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯿﺪ؟

خيلى نامردن..😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

خیلی با کلاسید که تو رستوران از رو اسم غذا انتخاب می کنید

 

 

 

ما که میریم رستوران از رو قیمت انتخاب میکنیم
میگیم یه دونه از این ده تومنیا🤦‍♂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

از وقتی خمیر دندون شده ۳۰ هزار تمن سعی میکنم 

دهنمو با (صلوات) خوشبو کنم🤫🤫🙄🙄

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

دیروز ‏رفتم سلمونی، یارو پول خرد نداشت بقیه پولمو بده...
.
.
.
.
.
.

گفت بشین زیر بغلت رو هم بزنم 😐😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

بالاخره یکی پیدا شد بهم علاقه نشون داد😊😎✌

همسایمون بود☺😌

 گفت خیلی علاقه دارم بدونم تو کار و زندگی نداری؟!😏

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

 

ریا نباشه تو فامیل تو کار روانشناسی ایم
هر کی بچش دختر میشه و ناراحته که چرا پسر نشد
من و مامانم میریم خونشون مامانم بهش میگه:
حالااین پسر واسه ما چه گهی شده که ناراحتی
طرفم کلی ذوق میکنه😐

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ﻣﺎ ﺍﺯ ﺣﻀﻮﺭ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺎﺩﯾﻮﻡ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﻣﯽ
ﮐﻨﯿﻢ ...
.
.

.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺣﻀﻮﺭ ﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺨﺮﻫﺎﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ
ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﻦ ... (((:
ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺁﻗﺎﯾﺎﻥ ﺑﯽ ﺗﻮﻗﻊ 😎😎😎😝😝😝

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت...!!🙏🏻😊💐

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید.!💪🏻

 

 

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ😐😂😂

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

پسره خاسته دختره رو بترسونه یه لیوان اب پاشیده تو صورت دختره 
.
.
.
.
.
.دختره صورتشو گرفته داد زده سوختم سوختم پسره خندیده گفته اب بود احمق.
دختره دستاشو برداشته از جلو صورتش. پسره دیده صورتش عوض شده پسره ترسیده پا به فرار. باورش شده اسید پاشیده. نفهمیده آرایش دختره پاک شده، میگن هنوز پسره برنگشته

دست به دست کنین برسه به پسره..
آقا هر جا هستی برگرد اشکال نداره..... سوء تفاهم بوده😂😂

‌‌‌‌😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌دوستم از یکی از آشناها دو روزه BMW گرفته برای دامادیش گل بزنه 

 

 

 

 

 

اینقدر این دو روزه تو خیابون بهش پا دادن میگه نمیخام زن بگیرم کنسل کنین 😑😂

 

 

خنده بر هر دردی دواست جز اسهال پس بخندید تا اسهال نگیرید

مرده رفت گلفروشي برا زنش گل
بخره ...
بعد از يک ساعت برگشت، به زنش گفت :هرچي فکر کردم ديدم تو خودت گلی برات کود خريدم !!!😐😐

 

باقیمانده پیکر آن مرحوم فردا از مقابل خانه‌ی مادرش اینا تشییع خواهد شد. 😂😂😂

‏نذر کرده بود اسم بچه اش رو از قرآن انتخاب کنه، بعد گذاشته بود آتنا.
گفتیم: آتنا از خدایان یونانه تو قرآن نیست که.

 

 

 

 

گفت: چرا دیگه
ربنا آتنا…😐😂

رو ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ : ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
ﻫﺮﭼﯽ ﺑﻮﺩ ﻭ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺧﻠﻮﺕ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ
.
.

 

.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺵ؟ ﻣﯿﮕﻪ : ﺍﻭﻧﺎﻫﺎﺵ، ﺑﺮﺍﯼ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺑﺴﯿﺞ ﺍﻭﻣﺪﻩ !!!
😂😂😂😂😂😂
کمرم هنوز رگ به رگه😐😐

 

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺜﻪ ﯾﻪ ﻗﺼﺮ ﻣﺠﻠﻞ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
.
.

ﮐﻪ ﻣﺎ دقیقا افتادیم توی انباریش😂

😜😂😂😂

 

‌‏توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم؛
‏عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن
‏یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم
‏داداشم داد زد گفت؛
‏اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😂😆😆😆

ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﺍﮐﺸﻦ ميديدم ﯾﻬﻮ بابام ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﺩ ...
ﻣﯿﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺰﻧﯽ؟؟؟!!
میگه ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺣﺲ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺳﻪ ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻬﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺪﻩ
ﺧﻮب شد ﻓﯿﻠﻤﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺒﻮد :|

‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

يه شب رفتم خونه عمه م خوابيدم، صبح ديدم يه نفر نعره ميزنه :
مــادرقهــوه ی پدرسوخته😳😐

اومدم با زير شلواري فرار كنم برم تو كوچه ديدم قهوه ی شوهر عمه م سوخته پسر عمه م داره به مامانش اطلاع ميده

شماهم سعی کن جمله رودرست بخونی 😂

ی زمان بود خالی می‌بستیم ک دوس
دختر داریم هییچکی باور نمیکرد😐

حالا قسم میخوریم ک نداریم باز هییییچکی باور نمیکنه☹😂

‌‌‌‌
رفتم خواستگاری بابای عروس گفت من دخترم رو به کسی میدم که حداقل خونه و ماشین و کار داشته باشه

 

 

یه نگاه به بابام کردم گفتم به نظرم شرایطش به شما میخوره فقط😐😂😂

 

به بابام میگم فردا امتحان دارم

 

 

 

بعد دیدم رفته 3-4 کیلو هویج گرفته اومده میگه بیا اینارو اب بگیر بخور توکه هیچی بارت نیست.
میگم هویج برا مغز خوبه؟!

میگه نه برا چشم حداقل ببینی بغل دستیت چی نوشته ! 😐

بابامو دوس دارم فهمیدس😐😅🙈😂😂

 

بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟

 

منم نوشتم تخم میذاشتم

بهم صفر داد

آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!!!!😐🤔😁😂😂

 

.اگه ایمانت ضعیفه نخون چون شیطون نمیزاره انجامش بدی

 

 

 

 

 

 

 

 

یه شارژ دوتومنی ایرانسل بفرست سی کاکات خدا خیرت بده 😐😶😂😂

 

 

من برگشتم باز با یه مشت جک بی مزه دیگه هرکی نخنده انشاا... اسهال بگیره خوب هم نشه

از دار و ندار دنيا6 7 تا دوست دختر دارم يكي از يكي شكاك تر 
اصن داغونما..

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﯾﻪ دوست دخدر ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻡ،
ﮔﻔﺘﻢ خوووب ﻻﺑﺪ ﺻﺎﺣﺒﺶ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻩ،
ﺍﺯ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺑﺮﺵ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﺗﻤﯿﺰﺵ ﮐﺮﺩﻡ،
ﺑﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﻞ ﺗﺤﻮﯾﻠﺶ ﺩﺍﺩﻡ...
ﺑﻌﻠﻪ ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻦ ^_^

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

من یه کشف بزرگی کردم :

حرف R همون حرف P هست فقط خسته بوده پاهاشو باز کرده !
حرف Z همون حرف N هست فقط خوابیده !
حرف @ هم همون a هست فقط مقنعه سرش کرده !
وااااااااااااای چقدر باهوشم ^_^

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

سه چیز تو زندگی هست که اگه رعایت کنین آدم موفقی میشین!
حالا برید تحقیق کنید این سه تا چیز چیه!
اینجوری هم نگام نکنید، من اگه خودم بلد بودم که الآن اینجا نبودم!!!!!!!! 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

!^_^!طبق آخرین آمار
آدم‌ها دو دسته هستند :
” دوستت دارم‌ها ” … و ” منم همینطورها ” !

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

رفتم پرنده فروشی 

گفتم این عروس هلندی چنده؟ گفت ۲۵۰ تومن . 

گفتم جهازم داره دیگه؟

 با عقاب تو مغازه‌ش افتادن دنبالم بیشورا 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد

.

.

.

 جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت : حالا دختر مام همچی پخي نیست .

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

یه وسیله تو دستشویی هست ، ﺍﺳﻤﺶ ﺩﻣﭙﺎﯾﯿﻪ ﺍﻣﺎ 

.

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﺩﻡ ﭘﺎ ﻧﯿﺴﺖ !!!

.

.

.

ﺩﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ

ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻠﯽ باﻝ ﺑﺎﻝ ﺯﺩﻩ ﺗﺎ ﺩﻡ ﺩﺭ؟؟؟؟

 

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

آدمای خاص همیشه در معرض خطرند  

پاشم برم واسه خودم صدقه بدم 

خوشبحالتون ... 

که حتی هیشکی نگاتونم نمی کنه 

والا 

غیر از بدبختی  ما چیزی نداره

بازم یه مشت جک بی مزه آوردم هرکی نخنده الهی عشقش ولش کنه یارانه اش هم قطع بشه

ﻣﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩم GF ﻣﺨﻔﻒ ﮔﻮﺟﻪ ﻓﺮﻧﮕﯿﻪ …

 

جدا شما پشتتونو چجوری لیف میزنین ؟؟؟
من پشتم یه نقطه ی کور دارم که نزدیک به ۲۵ساله لیفش نزدم ؛ آخرم از همونجا میگندم میمیرم !

 

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻣﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻟﺤﻦ ﺟﺪﯼ ﻭ ﺧﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﮕﻢ : ﻟﻄﻔﺎ ﺣﺎﺷﯿﻪ ﻧﺮﻭ ﺩﮐﺘﺮ !

ﺑﻌﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻢ ﻭ ﺍﺯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻣﻄﺒﺶ ﺑﻪ ﺍﻓﻖ ﺧﯿﺮﻩ ﺑﺸﻢ

ﻭ ﺑﮕﻢ : ﻓﻘﻂ ﺑﮕﻮ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ ؟

ﺑﻌﺪ اونم ﺑﮕﻪ : ﺑﯿﺎ ﺑﺘﻤﺮﮒ ﺑﺎبا ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽِ نمی میری !

گوسا

 

لهته بودم قصابی ، خیلی هم شلوغ بود …

قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد : گوساله کی بود ؟ گوسفند بیا اینجا
به من گفت : تو گوسفندی ؟
گفتم : نه من گاوم !
گفت : اینجا گاو نداریم همه یا گوسفندن یا گوساله

 

دیشب تو حال خوابیدم یکم اونور ترمم یه گلدون کاکتوس بود

صبح مامانم اومده بایه نگرانی خاصی میگه گلدونه نیستش تو نخوردیش !

یعنی شما میگید منو چی فرض کرده ؟

 

لامصب چقد هوا سرده !

هوا داره اینجوری می کنه که ما دلمون بغل بخواد

ولی من که گول هوا رو نمیخورم به جاش ۲تا پتو می ندازم روم 

 

 

تو روح کسی که جواب نده خخخخخ

قیافه شما چه شکلیه ؟ 😍

 

فروردین :چش قشنگ
اردیبهشت : تو دل برو
خرداد : خاص
تیر : مث ماه
مرداد : عالی بابا
شهریور جیگر
مهر :بانمک
ابان : خوشگل
اذر :جذاب
دی : بی نظیر
بهمن : باحال
اسفند :عشق همه

این همه زامبی ام ک می بینید تو ماهای میلادی به دنیا آمدن 😁😜😂

بگین ببینم

جک های ببیمزه.پس الکی بخندین تا ذوق کنم بوس هم خواستین آروم بگیرن ها خخخخخخ

تنهایی یعنی
یه پر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!

..........................

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرانداز همراه
حوله
خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !

.....................

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !

...................

یه خانم دارم ماااااااااااااااااااااااااااااااااه
دست پخت عالی ، کدبانو ، پر احساس ، زیبا …
حجابش که ۲۰ اِ …
خوش اخلاق و اهل فکر و …
خلاصه کم از خانمی هیچی کم نداره …
فقط مشکل اینه که :
دقیقاً نمی دونم کیه و کجاست …
ولی عاشقشم ، خدا حفظش کنه

..................

رفتم الکتریکی محلمون گفتم: زنگ درمون خرابه
یاروگفت: برو میام درست میکنم
هرچی منتظر شدم نیومد
رفتم مغازش میگم چرا نیومدی؟
میگه اومدم هر چی زنگ زدم هیچکس درو باز نکرد :|

....................

ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ: ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ!
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ
ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﻮ
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺩﻭﺗﺎ ﻟُﺪﻓﻦ :))

.................

دیشب سوار پورشه ام شده بودم
و توخیابون دور میزدم باهاش
یهو یکی پرید جلو ماشین تا خواستم ترمز کنم
پام گرفت به لحاف و پاره شد!

.................

ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺁﺷﻨﺎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩم
ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺭﺍﺳﺘﯽ ﻣﺘﻮﻟﺪ ﭼﻪ ﻣﺎﻫﯽ هستی ؟؟
ﻣﻦ : آبان ^-^
ﺭﻓﺖ :|
ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻗﺘﺘﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺁﺩﻣﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﺎ ﻣﺘﻮﻟﺪﯾﻦ آبان ! ^-^

.....................

پسره ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ :

ﭘﻨﺞ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻩ
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﯽ ؟
ﭼﻬﺎﺭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ !
ﺳﻪ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﺭﻭﺯﯼ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﮕﯿﺮﻥ
ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﯿﺎﻥ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻦ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟
ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﺳﯿﺼﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩ ﮐﻪ
ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﯾﺴﺖ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺪﻡ !
ﺑﯿﺎ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﻦ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ
ﭘﺴﺮﻩ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺗﻮﻣﻨﯿﻪ ! :دی

.......................

دیدید این فیلمارو که بچه گم میشه وقتی پدر مادرش پیداش میکنن
نیم ساعت تو بغل همدیگه گریه میکنن
والا ما که بچه بودیم گم که میشدیم
بعد از اینکه پیدامون میکردن نیم ساعت کتک میخوردیم :|

بخند فقط خخخخ

شامپو خریدم روش نوشته:
این محصول را روی سرتان بریزید و موهایتان را بمالید سپس آبکشی کنید!
من میخواستم بریزم تو دهنم قرقره کنم،خدا خیرشون بده آگاهم کردن



یه سوالی از صبح تا حالا ذهن مارو درگیر کرده
ببینین شما میتونین بهش جواب بدین؟
اگه “مردان آنجلس” یه زن همراهشون بود
بازم میتونستن ۳۰۰سال با خیال تخت بخوابن!؟

 

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟
یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!
به جون خودم
من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو لک لک ها از آسمون میارن !

یکی از دغدغه های بچگیم این بود که میرفتم دستشویی
نمیدونستم کدوم طرفی باید بشینم…

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

 ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
۱سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
۳سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
۵سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

 عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اول تو قطع کن

مگه نه دخترا؟ خخخخخخ

کی میخواد مخشو بزنم؟ خخخخخخخ

کدوم حالتی هستی ؟ جواب بدن همه

من کدوم یکی از مخاطب هاتون هستم؟

همه جواب بدن